Hoy no

Hola, tenia tanto sin escribir que hasta se volvieron a formar mis huellas, pero hoy lo necesito tanto, tanto.. a mi al rededor hay tanto oídos pero sólo pocos me escuchan, y tantos ojos pero pocos me ven, sigo siendo la misma solitaria que les escribe siempre pero hoy más triste que nunca PORQUE DEDUJE QUE EL HOMBRE QUE HE AMADO DURANTE DOS AÑOS AMA A ALGUIEN MAS, lo odio, el sentimiento, de entre rabia, amargura, dolor y ese tono gris en que se ven las cosas, odio mis ojos hinchados, mis lágrimas saladas, que aún no le puedo decir que LO SÉ! LO SE!, odio ver que no soy la misma, que aunque reúno fuerzas por dentro soy una esponja que al menor contacto se hará menos, y es que mi autoestima está no se donde, porque si pudieran verme ahora no resistirían sentarse a mi lado, y llorarían conmigo, porque me siento el clon de alguien ella, la sombra oscura que jamás podrá reemplazarla, ¡AY DIOS COMO ODIO ESTO! porque por más te amos que me haya regalado una que otra ocasión solo eran el eco de los te amo para ella..

Hoy huí de la gente porque las mujeres que se parecian a ella, o a él, o parejas amandose me hacian llorar, que no me vean llorar decia, que no me vea llorar mamá y pregunte que me pasa, y resistí hasta subí al autobus e iba vacio, fue como ¡LLORA, LLORA, LLORA, ES TU OPORTUNIDAD! Debo irme, debo ir a tomar fuerzas con sueño, adiós..

Me han vuelto invisible 

Dicen que no hay peor tortura que sentirse muerto en un cuerpo vivo y tienen toda la razón..

Mi razón es G, ¿qué tal si les cuento mi jueves pasado? 

Hubo estreno de la película más esperada del año y G me invitó a verla, quedamos en un lugar de la plaza al rededor de las 8 y llegue 10 minutos tarde como de costumbre, y lo mire desde el lugar en que quedamos haciendo fila entre la multitud para comprar las reservaciones y cuando me acerque a el y quise besar su mejilla, se tiró de lado y sutilmente me negó el saludo y me dió los boletos, no sin antes en gruñirme por el retardo.. 

Entramos a la sala una hora después y se sentó a mi lado derecho y éramos dos desconocidos en esa sala el se reclinó y acomodo a su derecha y yo a mi izquierda y apenas cruzamos palabras en toda la película, termino y al salir de la sala caminamos por la plaza y había tanta gente que nos separábamos cada tres pasos y al estar a distancia de el se me congelo el tiempo un minuto y pude ver de una forma metafórica lo lejos que estaba de el, cuando volvimos a aproximarnos sentí la misma distancia que hacia 10 segundos lejos de el, y vi lo que era para el en ese momento.. “El ente que lo acompañaba, el cual solo él podía ver y tocar, y para el mundo no existía”, jamás me sentí tan.. insignificante.

Me sumí en la introspectiva y se me oprimió el pecho al punto de querer llorar, pero que oso para alguien invisible! No?! Así que solo me levante el cabello en una cola y le pregunte si iríamos a cenar.

G sin gran esfuerzo me hizo infeliz, el único contacto físico que tuve con el ese día fue al despedirnos en su coche, con apenas un roce de labios pora mera formalidad.

G me oculta, me mantiene a la distancia necesaria en publico como para poder mirar a las demás mujeres y encontrar al amor de su vida, le avergüenzo de cierta manera que no comprendo, a veces me miro al espejo para ver el adefesio que el ve y solo encuentro mi bella sonrisa acompañada de labial y rímel.. aunque cada vez me miro menos bonita, y es que me ha bajado la autoestima.

Me han vuelto invisible, si llegan a toparme, estoy ahí, soy yo sin dignidad…
Escribo esto para ti que me estas leyendo y no se quien eres, porque así siento mas contacto del que tengo ahora, en mi anterior publicación tuve me primer comentario y lo agradezco nn infinitamente, me alegra que alguien mas se identifique con mi historia porque enlaza por un momento su vida con la mía, si hay alguien mas con algún comentario, fábula o anécdota la agradeceré, hasta el próximo post. ❤️

Domingo 💔

Estoy en el punto en el que quisiera regresar a un momento exacto en mi vida y decirme “No lo hagas” o navegar en ese punto en mi mente en el que las personas que me lastiman me importen un carajo, estoy escribiendo en modo impulso, lo siento ¡y ya no quiero decir lo siento! ¿Porque siento que debo disculparme siempre? El 90% de las veces no soy quien debe darlas.. 

Me disculpo con personas que me subestiman y menosprecian ¿que pasa conmigo? Soy de las que le apuesta al caballo perdedor porque cree que podría ganar pero que nunca lo hará.. 

Me última apuesta fue por “G”, aposté a otro domingo juntos y todo lo que obtuve fue -en resumen-.. 

– ¿Nos vemos mañana?

– No lo sé, te aviso 

– No tengo servicio en el trabajo 

– Ah.. 

– Si tienes cosas que hacer mejor nos vemos luego, ya dormiré 

– Descansa (y)

Quizás sea porque la semana pasada le dije que quizás este domingo solo seria de películas porque iría al ginecólogo y probablemente no podríamos tener sexo y como solo quiero eso, la idea de este fin no le “animo” 

Esto pone en crudo otra vez mi amistad con “G”, por un lado quisiera simplemente volverme asexual y por otro, me imagino cosas que podrían estar pasando.. esta cursando dos maestrías y hoy me dijo que estaba en una reunión, está conociendo gente, hombres, mujeres.. y quizás hay alguien y quizás es mi momento de “Dejar antes que me dejen” y antes de terminar la frase tengo que llorar.

Sé que no tiene otras que hacer en domingo mas que salir con alguien y mañana no seré yo.. 

Nunca imaginé algo así para mi, de pequeña queria que cuando fuera grande tuviera un novio alto que me regalara lilis amarillas en mis cumpleaños, y a mis 22 años no he estado ni cerca de tener un novio, me siento frustrada y fracasada a mis 22

“Amo a alguien para quien soy igual a una mascota doméstica”

No sé si me ama, siento que no, sus acciones dicen que no y supongo que tú quien me estás leyendo piensa que no.. 

Comenzaron mis vacaciones y son 12 días que tendré para alejarme de todas las personas que me producen confusión emocional, me alejare de de “G” aunque eso me haga sentir como pez sin agua y dejare que las cosas recobren su cause, si es como pienso G tomará el suyo lejos del mío.. 

Mañana entro a trabajar temprano así que es mejor dormir para mi, los ojos hinchados no están de moda 

Adiós mundo cruel, gracias por leerme y si quieren dejarme en comentarios una opinión, critica, salmo o algo lo agradeceré ❤️

Entonces, ¿Qué somos?..

Hola, no se de donde sean y que horas tengan pero donde estoy son las 12:20 y estoy sentada escribiéndoles de la manera mas.. melancólica.

Soy mujer, eso de la ovulacion en nosotras las mujeres en teoría nos debería volver las mejores escritoras -aunque la mayoría de los grandes literatos sean hombres- por aquello de que en esos días así estamos “SENSIBLES, A TODO”.. pero no, en realidad esos nos vuelve “MALAS PARA TODO LO DE LAS EMOCIONES” en esos días.. mal humor, malas decisiones, blabla.. no voy a recordarles lo que todas ya saben, solo era la introducción para decirles que estoy en esos días.. y eso es lo que me hizo pensar en este tema, “Entonces, ¿Qué somos?..”

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En mi propia experiencia, es una pregunta que ya no me hago desde hace mucho y no se si es por ciega o cobarde

¿Qué tal si les cuento mi historia?, no es de amor se los prometo, o quizás si, juzgue usted..

Mi primer novio lo tuve en tercero de secundaria, nunca nunca fui de tener chicos así que el mundo de los “niños” fue desconocido hasta esa edad, todo lo que conocía de hombres era ver una vez al mes a mi papá y a mis odiosos primos que me ocupaban de portería para jugar fut.. asi que la “super regué” con el, duramos un mes de novios y solo nos dimos un beso y nos vimos unas 3 veces fuera de la escuela y en la escuela no nos hablábamos, vamos, eso no fue una relación? pero tengo que mencionarlo porque fué la primera vez que alguien me terminó y me rompió el corazón..

Despúes llegó el bachillerato y como conté en mi artículo anterior, no era como que las mas “sociable” asi que andar con un chico no se me hizo, de verdad, ¡Pueden preguntarle a Karly!, mientras ella tenia una relación que duró casi todo el bachillerato.. yo rayaba mi banca metiendo mi nombre en un corazoncito.

Y fué hasta un día por allá de mis 17 casi 18 que conocí al bastardo mas grande del mundo, mi segundo novio *aplaudan*
Este bastardo llamado.. -digamosle “I”- no era de mi escuela y mucho mayor que yo, 12 años más.. (no tuve un papá, ok?)

“Después largas pláticas por chat – y sin aun conocernos en persona- me pidió ser su novia..”

Era joven, y demasiada necesitada de amor, inocente.. justo como la canción de “17 años” de los ángeles azules, “I”, tenia un trabajo y un departamento, para mi en aquellos entonces era perfecto, después largas pláticas por chat – y sin aun conocernos en persona- me pidió ser su novia.. en fin, siguieron las pláticas y el momento de conocernos, como no “queríamos” sentirnos incómodos, lo invité a mi casa y señoras y señores, SI.. dejé pasar al lobo.. ese día conocí “una erección masculina” y tuve el “faje” mas intenso de mi vida.

Después de eso, I quería mas, y D también, pero D no estaba segura porque tenia en la mente la idea metida por su abuela y su madre de que “EL SEXO ANTES DEL MATRIMONIO ES DE GOLFAS” y pues entonces D se hizo del rogar hasta que cedió y dejó que la llevaran al hotel más barato, y sí, ahí perdió su dignidad “por amor”.. hasta ahora no suena tan bastardo I no? bueno, después el sexo se hizo regular e I la invitaba a su departamento, donde vivía con una amiga que casi nunca estaba.. “J”, y así pasó 1 año, hasta que un día I fué a casa de D y entró a su profile desde su laptop y dejó sin querer guardada su contraseña guardada y SI, señoras y señores, D tomó su cuenta cuando se fué y revisó todos y cada uno de sus mensajes! pero no encontró nada.. hasta una semana después, curiosamente encontró un conversación en vivo con otra mujer, donde decía amarla y otra antes guardada donde le decía a “J” que cuando volvía? creo que era algo así “Amor, cuando regresas? te extraño, la cama no es lo mismo sin ti, extraño hacerte el amor”, muy romántico, era todo un juan camaney, UN BASTARDO.

Y allí fué la segunda vez que me rompieron el corazón y me dejaron sin dignidad
Después de eso solo quedó una mujer, sin dignidad, si amor para dar , sin saberlo me odiaba tanto.. andaba por el mundo “odiando a los hombres”, y pensé que si queria un hombre los papeles definitivamente tenia que ser diferentes, pasó el tiempo y fui una “Womanizer”, oh sí, fuí mujer fatal.. salí con varios chicos con los cuales disfruté “USAR A ALGUIEN”, no fué mi mejor etapa sólo porque tuve algo que valía la pena y lo eche a perder.. te sientes identificado(a) con la frase? popular no?, no deberíamos usarla tanto..

-Y es aquí donde viene mi parteaguas amoroso..-

Conocí algo que valía la pena y lo menosprecié, a esta parte de mi vida le llamaría “El hubiera” porque ahora ya ni siquiera existe..

Hace un par de años, por ahí de Mayo me llego un msj a mi profile, era de un chico, llamemosle “G” creo que le agradaba porque me invitaba a salir, en sí no tenia nada mejor que hacer y salir con personas que no me interesaba conocer era parte de mi etapa “sigue jugando con los hombres, jamás te quemarás”.
Y acordamos vernos en la plaza por la tarde, él llegó y me llamó, yo estaba en calzones tirada en el mueble viendo tv si no mal recuerdo y me dijo:

-Ya estás cerca?
-Se me hizo un poco tarde pero llego en un momento
-Ok, te espero..

Y esperó poco más de una hora *aplausos para este hombre*
(Nota: este hombre ODIA LA IMPUNTUALIDAD con letras mayúsculas en neón)

Sin vergüenza y con la voz apenada me disculpé y entramos al cine, no sin antes ver que no era para nada mi tipo, y menos después de que se sentó a mi lado izquierdo a comer palomitas diciendo que bonitas eran mis pestañas y mi nariz..

Salí de ese cine convencida de jamás volvería a salir con el, todo fué muy incómodo y no se como, hubo una segunda cita, una tercera, y luego un cuarta..

En esa cita, después de salir de una función en cine y entrar a otra se sentó en mi lado izquierdo y me dijo:

– ¿Quieres ser mi novia?
– ¿Y me lo pides en el cine?
– ¿Donde más?
– Si *beso*
– ¿Sin tonterías?
– Si..

Y bueno la ultima pregunta.. fué donde la regué
Entonces seguimos saliendo, y nos conocimos más y el no terminaba de agradarme pero había algo en el que me hacia “quedarme”, qué? no sé..

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Con él conocí mi amor secreto por el cine y las palomitas,  por primera vez hice el amor y no tuve “sexo”, y fué increíble (es cierto que con amor todo sabe mejor), y pude caminar de su mano por la plaza y saber que era mio.. parece ser que ahí era donde debía quedarme no?
Pero saben, ¡siempre nos boicoteamos! porque las cosas no pueden ir tan bien, tiene que haber drama y dolor porque así nos acostumbraron, es nuestra idea de amor o tenemos traumas pasados, como lo fué en mi caso.
Así que un día solo tome la oportunidad de echar todo al caño y lo terminé.. y por msj
¡auch!

Después de dos semanas hice un retrospectiva y quise solucionar todo, porque no era tan grave no? digo, no le fuí infiel solo fui perra
Y oh si señores, pasó justo lo que están pensando, me mandó al demonio, dijo que no quería nada y fué muy al respecto, después pasó un inconveniente el cual prefiero no contar y que fué.. imperdonable para mi
En fin, pasaron un par de meses y me mandó un msj..

– Hola, como estas?
– Bien y tu?
– Bien, gracias, como te ha ido?
– Bien, ya sabes trabajando
– Que bueno me da gusto
– Y ya tienes novia?
– No, y ya no quiero..

Debí entender en ese momento que su respuesta era tal cual y no producto de su resentimiento hacia mi, así me invitó a salir y fuimos al cine, todo había cambiado, yo para empezar y el ya no era el mismo..

Y así pasaron un par de meses, de salidas y esperé que en cualquier momento se sentaría en mi lado izquierdo y me pediría que fuera su novia otra vez, pero no pasó y decidí tomar al toro por los cuernos y hacer la pregunta “Entonces, ¿Qué somos?..”, *por msj, porque prefería llorar en casa por si no salia como esperaba*, y en resumen dijo “No quiero una relación D”, y lloré e hice drama y dejamos de hablarnos y vernos.. y en esos dias de “reflexión” y de “tratar de entender” que estaba mal, dije, bueno quizás solo no quiere una relación por el momento, no quiere decir que precisamente “conmigo”, solo debo regresar a lo que teníamos y ser paciente..

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Y así pasó y esperé un año, un año en la que hubo mucho drama y le hice las misma pregunta una y otra vez, un año en el que traté de “enamorarlo”
-E R R O R-
¡Nunca se enamora!  y si, el siguió respondiendo lo mismo, la última vez le pregunté, ¿Porque?, ¿Porque no?, Solo no lo quieres o es conmigo que no lo quieres¿? y dijo: No eres tú, simplemente no lo quiero.
Y eso me hizo quedarme un rato más, así siguieron los meses, hasta casi otro año el día de hoy y ya no le he preguntado “Entonces, ¿Qué somos?..”, a veces me lo pregunto a mí pero solo en los días como hoy, en los que estoy sensible y siento amor bombearme la sangre y ahora me doy la misma respuesta de hace unos meses, “¿Qué somos?, D quizás lo son todo y no hace falta preguntar que hay”, quizás como consuelo porque la verdad es cruda y no es deslactosada, porque si lo veo como ustedes están leyendo esto diría “¡POR FAVOR, QUE ESTÚPIDA, EL NO QUIERE NADA CONTIGO, DEJA DE PERDER EL TIEMPO”, porque desde lejos todos vemos delgados.. es complicado encontrar ese balance entre “realidad, sensatez, inteligencia & sentimientos, emociones..”, porque la realidad es una y solo una.. pero las emociones son MILES, podría contarles un montón de cosas sobre lo inteligente, amoroso y sensible que es “G”, que de la nada besa mi cabeza o mi frente, que veo algo de emoción en sus ojos cuando me ve, que me hace sentir yo misma, que siento confianza, algo en el me hace sentir como si no saliera de mi casa, que cualquier cosa que pudiera contarle la entendería y se que tiene miedos, problemas, que lo hacen frenar a muchas cosas y que quizás por eso no quiere nada serio.. pero no justifica ni cambia nada porque quizás solo quiere compañía..

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Justamente ahora me serviría un consejo, porque hasta ahora mi historia tiene color de novela de amantes y las novelas de amantes siempre terminan y por regular, uno de los personajes termina roto, mediocre y tirano.

¿Ustedes que opinan? Me gustaría leerlos, quizás ya han pasado por algo así y tienen un final que contarme, espero muchas letras que leer, ¡hasta la próxima noche sensible que tenga!, gracias por leerme ❤

Casi amigas

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En la vida conocemos a personas a las creemos que serán nuestros amigos para toda la vida”, a veces desde la primera conversación ensamblan de tal manera que parece que es tu “alma gemela”, por eso algunos amigos terminan siendo novios.. pero como toda relación humana, el mono no conoce la bananana hasta que la pela” como decía mi abuelo, y toda esta aburrida introducción de cosas que ya saben que pasan, es para contarles un poco de mi vida…

Desde la primaria fuí muy solitaria, pasé por varias primarias, mamá tomó malas decisiones de parejas y nos mudábamos mucho y estuve en tres primarias diferentes y en segundo año solo tuve una amiga se llamaba Mary, fuñe amable cuando una día llegue con corte militar a la escuela porque me había caído accidentalmente” del techo de mi casa, me había roto la cabeza y bueno el corte iba gratis por parte de Cruz roja”!, ella fué la única que no me miré feo mientras todo miraban al niño de la cabeza rota, después entré a la secundaria y tuve un par de amigas en primero y en segundo también, al igual que en tercero.. TODAS MALAS INFLUENCIAS, la gran parte de ellas ya son mamás y tienen vidas complicadas.. supongo que tenia su amistad porque eran ellas o nadie..

Después la preparatoria, oh, la época donde “todos somas grandes y maduros y nos saludamos con los buenos dás y besos en las mejillas”, en primer semestre seguí con la secuela de las malas amistades y tuve un par de amigas “darks”, bien raras pero de gran corazón.. hasta 5to semestre conocí a mis dos grandes amigas.. recuerdan a Mary de la primaria? desde 2do semestre compartió carrera conmigo y nos saludamos e identificamos cuando nos vimos pero ella tuvo un grupo de amigas y yo como espécimen antisocial me aislé de mi grupo durante varios semestres, si me conocieran y buscaran en mis registros de todas las fotos de mi grupo solo apreciaría en una y apenas y me vería.. en fin, bueno, en realidad no recuerdo como comenzamos a tener amistad de esas con las que vas al baño acompañada”, ni con Karla, pero pasó e hicimos “CLICK” y desde entonces hasta ahora..

Pero no es lo que quería contarles en si y ahí sólo comienza la historia, quiero llevar esta historia hasta una epifanía

Llegó la UNIVERSIDAD y para alguien aislada es complicado el cambio social, y el primer día parecía que había desayunado pegamento, nada quería abrir mi boca y apenas logré platicar con alguien por 5 minutos.. no quiero que confundan con una persona tímida, para nada, hablo tan abiertamente y con la misma confianza con la que escribo pero tener una conexión con otra persona.. ayñ!

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A medio semestre comencé a tener amistad con una chica, -que para motivos de anonimato digámosle “A”-, ella había tenido problemas con su “grupo de amigas” y se alejó de ellas, al principio fué buena la amistad y me pareció una persona noble e inmadura, claro le llevaba 2 años,  y la vi bastante sola, venía a la ciudad de un pueblo y vivía en una pensión con con dos desconocidas, le tomé aprecio de inmediato y terminé el semestre y escogimos horario juntas, después nuestra convivencia era diaria y al pasar el tiempo la confianza se “agrandó”, vi en ella cosas que no me gustaban, criticaba a la gente y era incómodo, hablaba constantemente de porqué era tan bonita? y que las demás feas, -inmadureces-, seguido a eso muchas actitudes que me fastidiaban y me hacían sentir tomar alcohol en ayunas.. pero en el plano de la tolerancia y en que debemos aceptar a las personas como son con todos sus defectos y virtudes, me daba resetear y trataba de no tomarlo en cuenta y así por un tiempo y llegó el punto de quiebre, su narcisismo no pasaba de sus pestañas y ese egoísmo ególatra de ella me dió peritonitis y dejamos de hablarnos.. hasta hoy no sé mucho de ella..

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Ahora sólo compartimos clases juntas y se sienta lejos de mi silla, soy Lindsay Lohan en chicas pesadas desayunando en los baños porque no tengo amigas en la universidad..

Y como siempre los amigos nos hacen llegar a epifanías sin querer, hablando hoy con Karly me solté a contarle lo de estos últimos meses en la facultad y me hizo reflexionar si el problema soy yo? la edad con todo el peso de la madurez me está alcanzando y soy poco tolerante a las personas? soy una ermitaña? que pasa con mi actitud que me dificulta tener amigos?.. junto con UN MONTÓN DE PREGUNTAS MÁS!

Y no me pude dar buenas respuestas, pero a mi poco y limitado pensamiento racional, hago una retrospectiva de mi vida y he pasado por cosas difíciles que pocas personas saben y como todo el mundo tuve decepciones, una tras otra, el primero fué cuando nací, mi papá no quiso ser papá y de ahí siguieron un montón de personas que creyeron que era muy fuerte y soportaría, pero como todo, se acumula, esos recuerdos tomaron espada y escudo y se volvieron miedos, inseguridad e intolerancia, y quizás algunos de ustedes, así como yo han pasado por algo parecido y se han preguntado lo mismo que yo, QUE HE HECHO MAL?.. QUIEN ME HIZO TANTO DAÑO? y quizás ustedes ya pasaron por esto y me gustaría leerlos, sus opiniones y puntos de vistas, si hay un psicólogo diciendo que estoy para tratamiento psiquiátrico y clínico, no lo diga por favor! jajaja, sólo soy una joven tratando de entenderse a sí misma y al mundo que la rodea, comentenme, gracias por leerme, hasta el próximo artículo, historia, anécdota o lo que sea que les cuentos, gracias lectores ❤

¡Hola!

¡Estoy muy emocionada por comenzar a escribir! comenzaré..

Cuando no le encontramos espacio a algo buscamos SACARLO!, pensamos en los amigos y si son seres un poco antisociales como yo pensamos en psicólogo, pero suena extremo no? creo el primer paso a la ayuda es la AUTO-AYUDA y pensé que un blog sería una buena idea, escribir y hacerme expresar sin pensar en que tan mal puede estar e intentaré esto aquí, regurgitaré varios de mis líos, aventuras, problemas y lo que salga..

Espero tener al menos un par de seguidores que me retroalimenten y podamos cambiar puntos de opinión no lo sé, acepto consejos, y la buena crítica, so.. gracias por ya haber comenzado a leer ❤